Empecé a tomar conciencia de ese amor creciendo que Teresa
sentía por mí al perderla. Siempre se da cuenta uno de lo que tiene cuando lo
pierde…Teresa me amaba, y tal vez tampoco se había dado cuanta ella misma pues
seguía cegada por ese amor roto, esa
desilusión que se llevo con Rudolf. Lo que sentía por mi era…amor fraternal…y
la verdad es que puede que sea mas puro que es amor pasional tan grande que sentía
por su nórdico nazi porque era…y sigue siendo espiritual…al menos es lo que
pienso yo. Esa complicidad, esa confianza que había entre los dos era único e inclusa magico.
Teresa se confiaba a mí, me contaba sus penas, sus problemas, sus dudas…Cuando
ella lloraba me emocionaba y lloraba con ella pues podía sentir ese dolor que
llevaba por dentro por sus perdidas, por estar lejos de los suyos y…por esos
malos tratos, esa humillación, ese desprecio por parte de Rudolf…Si, la compadecía,
y de una cierta forma me sentía en conexión permanente con ella.
Pase tardes entera y días enteros a su lado, en su lugar de
trabajo para que ella no este sola, para sujetarle las manos, prestarle un
hombro para llorar. Nunca fui un gran hablador aunque me hubiera gustado
decirle esas palabras que reconfortan pero si lo hacia escribiéndole lo mejor …La llevaba
a casa, la recogía en el trabajo y la acompañaba por la mañana cada vez que podía aunque tenia que dormir menos para eso…Me
quedaba a dormir en su casa a veces y a
ella le encantaba pues no quería estar sola…necesitaba mi compañía y yo también lo necesitaba…me sentía bien a su lado era como tener
un familiar cercano…de hecho Teresa era mi familia, mi hermana y…aún la siento así…y por
eso me duele tanto ese desprecio esa indiferencia que siente por mi…
Ella también me ayudó bastante, hablándome como lo haría una
hermana mayor, una madre…tal vez un poco fuerte y un poco crudo a veces pero
siempre con la verdad y todo eso para ayudarme a ser mejor persona. A menudo me sentia valorisado por su parte. Me entrego
las llave de su oficina en el centro de Almería para que me quedase a dormir
durante la semana santa…cada vez que lo podía me ayudaba, me apoyaba como se ayuda a un hermano…lo que había entre los
dos era mucho mas que una simple amistad…no era nada de amor pasional pero era
puro…hasta que mis demonios se despertaron y rompieron ese sueño…
Son tantas las cosas que podríamos haber hecho juntos, planeamos alquilar una casa grande juntos…vivir con teresa, mi
hermanita del alma…Como dos hermanos, cada uno con su habitación, su baño…su
privacidad…e incluso sus amantes porque al fin y al cabo…solo éramos hermanos y
sé que con el tiempo hubiera podido controlar mi celos…lo se…y aún sé que puedo
hacerlo…compartir, dejar vivir si agobiar…sé que puedo hacerlo para teresa
puedo hacer cualquier cosa porque la quiero. Tal vez este empezando a amarla
verdad pues eso es algo que no se consigue en un día…el tiempo es lo que fortalece
las relaciones y tal vez esas discusiones que es cuando las personas se acaban
conociendo de verdad…es posible que sean necesarias…
Una cosa es segura es que nunca jamás volvería a traicionar
a Teresa...¡¡nunca más!!, hay demasiado en juego, no quiero hacerle daño a la mujer que me
quiere y…no quisiera volver a perder ese amor tan preciso y tan puro que sé que
sigue dormido dentro de ella a pesar de que ella piensa que este muerto…el amor
no puede morir…siempre quedan cenizas que se pueden revivir…El amor tiene mucho
poder y da mucha fuerza…nos hace hacer milagros y eso es lo que me da fuerza
para seguir adelante…la esperanza de volver a su lado…Volveré a su lado, lo sé
porque es lo que desea ella también, tal vez sin saberlo…estamos predestinado…
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